Sexólogo bagual

Sexólogo dos pampas Dr. Grossotaura Macanudo, fudetólogo bagual,
especialista em capação de touro e acossado das mutuca, respondendo
às perguntas dos ouvintes no Programa "Barranqueando no más" da Rádio Barranca Oriental:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado
fixo. O que você acha? 


R: Bagual que se preza corcoveia e troteia mordendo o freio, então não te apoquenta que
ele não fique mui fixo até que a doma esteja completa.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Já exprimentô galopeá pelada em cima de uma égua zaina em frente às "casa",
e no inverno? Se ele não der sinal de vida, confere a certidão de nascimento,
que gaúcho ele não é!

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Sempre que se chamá pênis é pequeno assim mesmo, mas se tá falando da
guasca, 20 cm tem os piazito lá da fazenda e as porca não se queixa.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Não carece fazer força. Te péla, capricha na água de cheiro e o resto o
instinto gaúcho cumpre loguito no más!

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Mas tu dá mais que chuchu na serra e fala do coitado? Dexa ele de lado e
vai puteá pras banda do Uruguai! E te orienta: ele é galo, viu?
Não galinha!

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Preliminar que eu saiba é aquele jogo de osso com as adaga na
cintura e o cenho franzido antes de Bagé x Guarani, na Pedra Moura, mas
exprimenta botá açúcar no mate dele pra vê o que acontece!

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Nada minha chinoca, macho que é macho não despreza mocréia, as
bonitinha até viado come!

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais
de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Compra uma guampa de canha novinha e dá de presente, ele vai se
encambixá em vossa mercê. E toma uns trago junto pra dexá de sê chata!

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora
em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo
palmas, a gente fica mais excitada?
R: Por que o bugio ronca no mato? É da natureza minha chinoca!

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não
tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Gata é mais difícil, mia muito e tem as unha afiada. Recomendo começar
a vida sexual campeira com aquela ovelha guacha que toda estância que se
preza tem na volta das casa.

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei engolindo
o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Se engoliu o negócio do peão adevorve que é dele e vai percisá pra usar de
novo! Ah, tá falando do leitinho? Não te desespera, aguarda pra mamá de novo!

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo
de doer e não agüentar.
R: Por amor ao Rio Grande toda prenda tem que dar sem fiasqueira, do contrário
é catarinense se passando por gaúcha! E se não estiver agüentando a dor, passa
banha de porco no instrumento, fica mais liso que muçum de açude.

13 – Verdade que camisinha faz brochar?
R: Gauchismo e matéria plástica não combina bem, mas não é descurpa pra faiá!
Com poncho ou sem poncho tem que enfrentar o minuano do mesmo jeito! Já
exprimentô usá tripa de porco? É mais de acordo com os costume do pago, e
sempre tem de sobra da última carneação.

14 – Depois que vi a Gisele Bünchen numa TV tenho tido pesadelos com ela
me perseguindo, isso é normal?
R: Bem normal não lhe digo que seja, mas essas magrela feiosa
assombram até o dormir do gaudério. A receita pra curá isso é vê prenda
bonita de novo, fornida de carne nas anca, como umas alemoa que tem pras
banda de Lajeado, Santa Cruz, Horizontina, Nova Prata e Santo Angelo ...

15 – Por que os homens adoram transar por trás?
R: Dá uma olhada nas criação (porco, gado, cavalo, carneiro...), vê se arguma
criação trepa pela frente! Mas nada contra fazer uma variação de vez em quando,
que nem xote afigurado!

16 – É verdade que a gente pode engravidar em banheiro público?
R: Poder pode, mas não se deve. Uma vez, nuns comércio de carreira de cancha
reta, lá pros lado de Uruguaiana... melhor dexá essa estória pra outra vez!

17 – Por que os homens que eu namoro sempre querem comer a minha melhor
amiga?
R: Perguntita compricada... Prá começar mulher não tem melhor amiga, tem “a
melhor inimiga mais íntima”, e – indo direto ao ponto da questã – tu não disse que
essa amiga era uma mulher? Pôs então, tá explicado! E, além disso, deve ser linda
essa chinoca, hein? Fica calma que tem pras duas!

18 – Por que os homens vão embora logo depois de transar no primeiro encontro?
R: Mas te orienta vivente! E a lida do campo, quem é que faz? O capim pras vaca,
tratá os porco, capiná o terreiro... Qué vagabundo prá te sustentá ou homem sério
e trabalhador? E se o encontro foi bom, te aquieta que ele vórta!