O segredo do xixi em Grupo!

Esse texto é a mais pura realidade das mulheres e é muiiiiiiiiiito engraçado.
Quanto aos homens não sei se vão entender bem, mas serve de lição para
valorizar mais as mulheres!!!

O grande segredo de toda a mulher, com relação aos banheiros é que quando
pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento
com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro
do vaso e instruía:  "Nunca, nunca sente em um banheiro público."
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso
numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto, entre em contato com o
vaso. "A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super
importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto,
ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter
quando a bexiga está quase estourando. Quando você TEM que ir ao banheiro
público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt
deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres
que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me
mijando". Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a
menina que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada cubículo por debaixo
da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. Finalmente, um se abre e você
se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo. Você entra e
percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a
bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você
inspeciona a área... O chão está cheio de líquidos não identificados e você não se
atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como
ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça
porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a
maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...
Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com
uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca
"na posição". Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...
Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a
circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg
pendurada no pescoço. Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o
assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que
nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em
um banheiro público!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor
nas pernas... E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na
tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos.
Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da
cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo
está vazio...! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que
você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel.
Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um
momento, mas não há opção... E, assim que você solta a porta, alguém a
empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto
grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e
você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente
(nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço
sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos
similares e você guarda um, por via das dúvidas.
Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando
porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para
pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição
de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco
que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa,
as pernas salpicadas... A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha
se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público,
porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali" ...
você está exausta!!!
Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo
e tira a alça da bolsa por cima da cabeça! Você, então, vai à pia lavar as mãos.
Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo.
Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática,
você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão
em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não
deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa.
É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o
último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso. Você então sai.
Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair
arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que
levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra! Nesse momento, você vê o
seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra
para ler um livro enquanto esperava por você. "Por que você demorou tanto?"
pergunta o idiota. Você se limita a responder "A fila estava enorme!"
E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo...
Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta
e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar
em manter "a posição" e a dignidade.